Coragem, loucura ou escolha?

A partir do momento que minha terceira barriga gravidícia começou a aparecer, comecei a receber muitos comentários, aprendi o que os sorrisos de lado queriam me dizer e aprendi o que responder em diversas situações.
Mas, na minha lista de "espantos"que ouvi, a que chegou no trend topic é: Corajosa você em ter três filhos!
Corajosa?
Porque é necessário coragem para ter filhos?
Mais eu só tenho 3!
Tem gente com mais filhos que eu!
WTH, por que raios me chamam de corajosa?
Até que um belo dia, no elevador de um shopping ( que eu já entro com todas as respostas na ponta da lingua), uma moça me disse: Que coragem!
E eu, com toda a finesse que me é peculiar, falei na lata: Porque corajosa? Sou é doida por crianças e por mim teria mais!!!!
Claramente ela ficou envergonhada, e apenas resmungou: Hoje em dia os casais querem apenas um filho e olha lá, muitos preferem os cães!!!!
Eu sorri apenas!
E então percebi que na verdade, eu sou excessão, sou a que pensa diferente, sou a que prefere filhos pintando meu sofá, a um cachorro rasgando o mesmo( o que no final da no mesmo hehe).
Sou a diferente porque troquei minha vida, para viver a infância dos meus filhos, sou a que aguenta de boas um vomito no carro, que já não se descabela por uma blusa manchada e a que passou um final de semana inteiro enfurnada dentro de casa porque uma das crianças estava doente.
Neste último final de semana fomos a um restaurante, os cinco, nem preciso dizer a loucura e o vucovuco que foi né?
Quando entramos garçon já arregala os olhos, vejo engolir a seco, e por dentro tenho mesmo dó dele hehe, já chegamos tendo que improvisar mesa, encontrar um lugar para o carrinho, pedimos uma mesa longe do ar condicionado, mas também não pode ser passagem porque o carrinho atrapalha.
Sirvo as crianças, ajudo a comer, levanto 1234 vezes, divido o suco, coloco a galinha pintadinha no celular e quando vou me sentar para comer, elas já estão satisfeitas, portanto, querem se levantar, e eu?
Antes me descabelaca, ficava constrangida, pedia mil desculpas pela metade da comida da Valentina estar no chão, mas hoje não, hoje me divirto, acho um barato toda essa confusão, vejo quanta vida existe na minha familia, como somos parceiros.
Valentina desfraldou, então, vai ao banheiro umas 3 vezes durante o jantar, dai a Isa que não quer ficar pra trás fala que quer fazer número 2 e o Isaac fica chateado por não oder ir atrás.
E então que ontem, alguém percebeu o que ninguém conseguiu ver, viu além dos olhos, e , na hora que estavámos saindo do restaurante, aquela senhora me olhou sorrindo, com os olhos brilhando e me disse: Abençoada você com tantos filhos, parabéns!
Eu sou abençoada!!!!
Não sou corajosa, não sou louca, não sou desinformada, sou ABENÇOADA!!!
Essas crianças são meu porto seguro, minha alegria, meu motivo pra acordar todos os dias e ser uma pessoa melhor, são elas que farão da minha velhice uma fase recheada de netos, de casa cheia, de almoço de domingo farto!
E se me mais uma vez me olharem e dizerem que sou corajosa, terei a resposta na ponta da lingua: Eu sou Abençoada!!!!!!

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A real sobre o Pós parto

Se quando você pensa em Pós Parto, essa é a imagem que vem a sua mente, você precisa ( ou poderia) ler esse texto.

Ter um filho, é sem dúvida a experiência mais marcante que passamos em nossa vida, é emoção pura, é um transbordar de amor que humanamente não conseguimos expressar.

Mas, é também um momento de transição do nosso corpo e da nossa alma, que tira tudo do eixo, que nos tira da zona de conforto e nos deixam vúlneráveis ao extremo.

E, o que eu vejo hoje em dia, é que poucas pessoas tem a coragem de contar a sua amiga grávida o que é de fato o pós parto.

Mas, as revistas, a tv, tenta mostrar que a vida segue normal, que a vida não muda, e no meu ponto de vista, isso custa muito caro para a mulher que acredita no que é mostrado, e isso, acaba trazendo uma tristeza e uma frustração que poderia ter sido evitada.

Aqui, nesse meu canto, não quero contar sobre a maternidade colorida, pois já tem meios de mais que faz isso, eu quero de alguma forma, tentar evitar que você espere o que que não vai acontecer.

Se você quiser saber, a verdade mesmo, sem pudores, sem romances, pode continuar a leitura!

- No pós parto você tem uma queda hormonal significativa, então é comum você se pegar chorando, muito cansada, querendo fugir.

-No pós parto você sangra, e não é tipo uma menstruação, é um sangramento grande, que pode variar o fluxo, mas, você vai sangrar, e por 40 dias mais ou menos.

Já imaginou uma menstruação de 40 dias?

Pois é isso que vai acontecer!!

- No Pós parto você terá que amamentar, é um momento lindo?

Sim!

Mas você pode ter alguns contratempos, como uma fissura nos mamilos, que pode sangrar, e vai doer.

Pode ser também que você não tenha condições de amamentar, e isso não fará de você menos mãe, cada corpo é único, e nem sempre ele funciona como queremos.

- No pós parto você raramente estará vestida lindamente, com cabelos escovados e maquiada.

Salvo os dias que eu receberia visita, minha vontade era de passar o dia de pijama, de meia e com cabelos presos, e não por relaxo, mas por puro cansaço.

O bebe dorme por 3 horas, e nesse tempo você precisa tomar banho, comer, ir ao banheiro, e ao menos que voc6e tenha uma cozinheira e uma diarista, você precisará fazer a sua refeição, lavar as roupas, estender, ou seja, as 3 horas voam.

- No Pós parto você vai sentir uma tristeza, uma agonia, normal.

Eu tive depressão pós parto, e o que eu mais ouvia era: Você devia era agradecer a Deus pois sua filha nasceu saúdavel!

E sim, eu agradecia a Deus, mas se sentir assim é normal.

- No pós parto sua vida vai parar, e a dos outros vai continuar!

Eu me lembro, que olhava pela janela, e pensava que minha vida nunca mais voltaria ao normal, parecia que só eu estava vivendo aquela solidão, e na verdade, era apenas eu mesmo, afinal, quem pariu tinha sido eu rs.

E sabe, esse "retiro"é importante, tanto para o corpo quanto para a mente.

Hoje eu entendo isso!

- No pós parto você vai ouvir muitos, mais muitos pitacos.

De todo tipo, dos mais variados e dos mais absurdos.

Eu aprendi a sorrir e acenar( e mandar a merda mentalmente).

Não acredite na amiga, na mãe, na curandeira, na comunidade de mães do Facebook.

Você tem o melhor filtro que uma mãe poderia ter: O Instinto!

Acredite no seu instinto e por favor, não coloque foto da fralda de coco do seu filho lá na comunidade de mães, porque fora dali, vai virar comentário e piada, é verdade!

Ser mãe, parir, trazer outra vida ao mundo, requer de nós um esforço sobre-humano, em todos os sentidos, e, hoje, somos "ensinadas"a amar incondicionalmente, a amamentar até dois anos, a parir de parto natural, mas, poucas são as mulheres, que falam abertamente dessa parte dificil, que deixam marcas sim, mas que também contribuem para nosso crescimento.

E não, jamais, meu intuito é fazer com que você desista de ser mãe, pelo contrário, eu quero é que você consiga ser uma mãe normal, que sabe o que virá pela frente, e vai tentar se preparar para isso.

E você amiga que já passou por isso, o que pode nos ensinar?

Um beijo grande!

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O outro lado

Esses dias, antes de dormir, estava pensando em como minha vida mudou nos últimos 9 meses.
Eu passei de mãe e dona de casa para mãe, meio dona de casa e profissional.
Nos último 4 anos, eu havia me dedicado completamente a minha familia, a minha casa, e assim, esqueci de mim, deixei de lado minhas ambições, minhas vontades, e vivi para o bem estar dos filhos e do marido.
Foi ruim? Não!
Faria de novo? Sim!
Teve dias em que eu queria fugir? Sim!
Houveram dias que em nem o pijama tirei? Sim!
Mas meu coração, estava insatisfeito, eu me olhava no espelho e enxergava apenas aquela pessoa que servia, que se doava, e isso começou a me incomodar.
Comecei então a orar, pedindo a Deus que me desse uma orientação, que acalma-se meu coração, e que tudo se resolvesse no melhor tempo.
Claro que, eu não conseguia cogitar a idéia de voltar ao mercado de trabalho com o Isaac tendo apenas 3 meses, mais eu queria outra rotina.
E então, algumas coisas foram acontecendo, nossa empresa deslanchou e eu pude então voltar a trabalhar fora.
No começo eu trazia o branquelo comigo, trazia o almoço, as frutas, o suco e todo aquele acampamento que um bebe precisa rs.
Eu alternava entre os cuidados com ele e o trabalho, e conseguia desempenhar bem os dois papéis, até que ele começou a ficar irritado, diminuiu a quantidade de comida, estava choroso, e então decidi que iria fazer Home Office.
Mas, eu precisava vir pro escritório, e então, Deus mais uma vez, confirmando minha decisão, me ajudou, mandando a Tia Eliete, que cuida do Isaac em casa.
Minha rotina mudou loucamente, acordo as 5:30 pra preparar lancheira, mochila, dar cafe para as meninas e colocar na perua.
Passo o dia todo no escritório, chego em casa, dou banho, brincamos um pouco e logo eles dormem, o que muitas vezes me trazia uma culpa enorme, mesmo dedicando o final de semana todo a eles.
Mas, hoje, 9 meses depois, percebo como eu me tornei uma mãe melhor, não porque passo menos tempo com eles, mas porque, hoje sou realizada também, tenho tempo para um almoço, consigo conversar sobre outros assuntos e posso afirmar que sou mais feliz!
Não me sinto culpada, porque já vivi o outro lado da moeda, e sei o quão exaustivo e muitas vezes frustrante é o dia a dia de uma mãe que não trabalha fora.
Por isso, incentivo você a procurar um meio para também conseguir trabalhar fora, ver outras pessoas, ter outras preocupações, e sem culpa viu amiga, porque os filhos crescem, e depois, quem nós seremos?

Um beijo grande!

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Do caos ao excesso de amor

Depois que me tornei mãe de 3, duas perguntas me são feitas frequentemente:

1- São todos seus?
2- Como você dá conta?
Para a primeira pergunta eu respondo duas coisas:
1- ( verbalmente ) Sim!
( mentalmente) Não! Comprei na padaria!
Para a segunda pergunta, eu apenas sorrio e aceno, porque na verdade eu nunca dou conta dos 3, um deles sempre fica em segundo plano.
Eu faço uma tabela na minha cabeça com os 3, e a cada hora que eles precisam de ajuda, eu vejo quem foi o último que dei atenção e assim seguimos kkkk
Ensinei a Isadora a ser independente, desde cedo, e isso faz toda a diferença, ela come sozinha, se veste sozinha, vai ao banheiro e se limpa sozinha e agora estou ensinando a tomar banho.
Valentina é bem dependente, não por falta de incentivo, é dela mesmo, então eu ainda tenho que ficar perto nas refeições, dar banho, trocar fralda, ficar mais em cima.
Isaac agora engatinha, então fica mais no chão, brinca bastante sozinho, mas é um bebe, então demanda mais cuidados e atenção.
A casa eu desapeguei, tem que estar limpa, isso sou chata.
Mas, não me estresso com brinquedos espalhados, coisas fora do lugar e bonecas decorando meu rack, pra falar a verdade, acho que minha casa tem  muito mais vida hoje, é colorida, e, frequentemente, depois que todos vão dormir, olhamos para o lado e vemos uma boneca coberta com uma fraldinha deitadinha no nosso sofá, e a gente sorri e acha lindo!
Já encontrei até dinheiro de algum brinquedo na minha carteira, e, isso não me estressa mais, aprendi a viver bem e feliz com toda a bagunça.
Para o bem da nossa sanidade, também deixamos de ir a restaurantes a noite.
Meus filhos dormem cedo, por volta das 20:30, e nesse periodo todo dia é um furdunço, então, a gente vai ao mercado, compra o que quer comer, faz em casa, as crianças jantam, dormem e depois eu e marido aproveitamos a night.
Sem estress, sem caos, gastando menos e sendo mais feliz, se eu sinto falta de sair a noite?
Não! Nenhuma!
Criança é criança, isso independente de educação, então, pra que estressar eles querendo que fiquem mais de 30 minutos sentados a uma mesa sem nenhuma distração?
Compras de mercado a gente faz de dia e durante a semana, que as meninas estão na escola, e o Isaac geralmente dorme no carrinho, então, vamos nos adaptando.
Sempre vai ter uma criança precisando de você quando se tem mais de um filho, isso é fato, o cansaço é gigante, a gente torce por dentro pra alguma avó ou tios pedirem para as crianças ficarem uma noite com eles, mas assim que a gente chega em casa, dá saudade hehe.
Junto com o caos, vem o amor multiplicado, e olha, por mais cansativo e desgastante que é a maternidade, eu ainda teria mais filhos, porque eles, são o nosso amor ( meu e do marido) materializado, o amor mais puro, sincero e divertido que existe!!!!
Então se você veio aaqui por uma busca do google em : Como dar conta de tres filhos, desculpe te desapontar, você não vai dar conta!

* Parei umas 8 vezes para socorrer alguém enquanto escrevia esse post, inclusive fiz o almoço junto hehe*
Essa foto que ilustra o post, tirei de uma série que mostra o dia a dia real dos pais com filhos pequenos, veja a galeria completa aqui

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Que ano!

2014 foi um ano muito importante pra mim, de muitas mudanças, muitas metas conquistadas e a chegada de mais um bebe na nossa familia!

Isaac chegou em Abril, me mostrando que não há mal que dure para sempre, que Deus sempre esta no controle e que meu deserto tinha acabado.
Eu pirei muitas vezes, chorei outras tantas, mandei marido e filhos para a casa dos avós pra respirar, Valentina inicio sua vida escolar, eu voltei a trabalhar, voltei a me cuidar, e a casa parece que entrou nos eixos.
Ter 3 filhos não é para qualquer um, digo isso sem nenhuma humildade, pois o negócio é tenso.
Precisa de um casamento estruturado, precisa de muita garra, precisa de auto-negação, precisa se deixar levar sem nenhum medo, precisa de muita graça de Deus, de muita oração, da familia pra dar uma mãozinha, de um marido paciente, amoroso e com muita disposição.
Eu tenho tudo isso, graças a Deus, talvez seja por isso que optei por ter mais de um filho, por saber que tenho com quem contar.
Esse ano Isaac ficou internado, assim, do nada, Valentina ficou muito ruim, nosso escritório em obras, Isadora em casa, olha foi um Deus nos acuda.
Minha mãe com toda a sua generosidade veio ficar em casa, meu irmão, padrinho da Isa ficou com ela na casa dele, Leandro coitado, passava o dia indo e voltando do hospital pra nos ver, ia ver o escritorio como estava, fazia mercado, e no final de tudo, percebemos que nossa familia de sangue foi imprescindível para dar tudo certo!
Esse ano eu voltei a trabalhar, ir pro escritório todos os dias, reunião com clientes, e olha, me fez um bem danado.
Branquelo vai comigo, saio de casa com comidinha, frutas e suco pra ele, que nem sempre fica quietinho, mas que na maioria das vezes me deixa trabalhar, e quando vou pra cliente, ele fica com a "Tité, que foi babá da Isa e da Valentina e que é minha vizinha, sendo assim, vou tranquila.
Esse último ano também mudei de igreja, depois de 9 anos, com paz no coração, as meninas amam ficar na salinha, são pastoreadas e cuidadas, passam a semana cantando as músiquinhas e estão aprendendo muito sobre a Biblia, espero poder servir muito nesse novo lugar.
Neste ano, deixei ir algumas pessoas, afinal, perto da gente fica quem quer não é mesmo?
Me abri para novas amizades, deixei de sofrer por quem pouco esta se importando, passei a valorizar quem esta perto de verdade, quem é capaz de suportar as bagunças dos meus filhos, as interrupções nas conversas para trocar uma fralda ou dar uma bronca, e posso falar de coração leve, estou mais feliz, mais em paz e é isso que importa!
Passei a me expor menos nas redes sociais, onde vou, com que eu vou, o que eu como e como estou só diz respeito a quem me ama, e quem me ama esta perto, e se esta perto não precisa de check-in pra saber da minha vida, simples assim.
Claro que ainda posto algumas coisas, mas beeem menos que antes, e isso também me fez bem!
Terminei 2014 muito feliz, realizada e com uma mega expectativa para 2015, nesse ano comemoro uma década de casamento, viajaremos de lua de mel, estou estudando um novo negócio, estou na expectativa para realização de um grande e antigo sonho, vou voltar a dirigir, tenho muito trabalho pela frente.
Mas acima de tudo, coloquei nas mãos de Deus todos os meus planos, e tudo será como ELE quiser, porque eu, só vejo o inicio das coisas, e ELE vê o meio e o fim delas.
Só quero muita saúde e trabalho!!!!
Desejo a você querido leitor, um ano abençoado, de paz, saúde, fartura e graça de Deus!!!!

Nos vemos em breve, num novo post!

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Quem disse?

Quem disse que mulher recém parida não pode ter as unhas bem feitas?
Quem disse que mãe recem parida tem que passar a noite acordada?
Quem disse que mãe recém parida não pode pensar em sexo?
Quem disse que mãe recem parida não pode se cuidar?

Não pode se alimentar?Não pode ter vida social?Não pode dar uma saidinha rapida pra tomar um suco com as amigas?
Tenho visto muitas mulheres, carregando uma culpa que não lhes cabe!
Já não bastava ter que fazer pn, amamentar exclusivamente no peito por 6 meses, viver a base de água e arroz, agora, se colocam "tem que"em tudo!
Eu já enfrentei tantos comentários do tipo: Nossa seu bebe dorme a noite toda sem mamar?
Você não tem dó?
OU então chegar a um lugar sem os 3 patetas e as pessoas perguntarem com cara de dó porque não levei as crianças...
Hoje em dia, as melhores mães tem olheiras, são mal vestidas, usam roupas ainda de quando estavao grávida, sutians de amamentar( que convenhamos, é deprimente, deixa o peito achatado e se a gente tem frio logo o farol acende).
A mãe melhor é a que se anula, é a que mostra que esta sofrendo, que não dorme, não come, não sai, PARA GENTE!
Eu parto do princípio que uma mulher feliz, realizada, descansada, de bem consigo mesma, será uma mãe melhor também!
Esses dias atrás, postei no facebook que estava voltando ao mercado de trabalho, que as meninas estavam indo para o periodo integral e o Isaac ia comigo.
Recebi alguns comentários perguntando se eu não tinha dó das meninas, se não era muito cedo, se tinha mesmo necessidade!
E eu me abstive de responder, juro!
Mas, agora eu te respondo: NÃO! eu não sinto dó das meninas!
Elas não estão indo para um campo de concentração, mais para uma escola incrível, que eu confio muito, que elas amam e que se adaptaram ao novo horário muito bem( é a mesma escola que Isadora frequenta desde os 10 meses).
Necessidade financeira realmente não existe nesse caso, mais eu quero, eu preciso e ponto!
O Isaac com certeza não vai se importar, não vai sofrer e no dia que ele não estiver bem, simplesmente eu não vou.
Eu não me culpo, por isso, não tente me culpar ok?
Recentemente, naquele desafio "sem make", vi que a maioria das minhas amigas mães, riam de si mesma dizendo que pra elas o sem make era rotina, afinal, mãe não tem tempo pra se maquiar.
E quem disse que mãe não pode tirar um tempo pra se cuidar e se maquiar?
Parece um crime uma mãe de familia usar uma roupa mais justa, com mais decote, um pouco mais curta ( tá vai, algumas exageram!), somos mulheres lindas, temos um marido e agora um filho pra cuidar!
Eu não quero passar uma imagem de mulher desleixada para minhas filhas, pelo contrário, quero mostrar que a maternidade não acaba com a vida da mulher, mas que traz um novo sentido!
Sexo então, se vc tem tempo pra isso ou diz que gosta, você é praticamente expulsa desses "subgrupos".
Você não tem direito nenhum de ter um tempo a sós com seu marido, sexo vira pecado depois dos filhos, mas, essas mulheres se esquecem, que meses atras elas procuravam seus parceiros diariamente, loucas, esganadas, porque queriam um filho.
E agora, que dó desses homens, que veem suas esposas fugindo daquilo que elas cobravam deles!
Voltar a viver, a se divertir, a sair, a ser "gente"é muito importante, e com certeza, uma das coisas que mais vão te livrar da depressão pós parto.
Vai por mim, viva!
Deixe o bebe com alguem de confiança e vai fazer a unha, vai tomar um café com a amiga ou com o marido.
Tira esse pijama, desprende o cabelo, toma um banho( eu colocava o bebe conforto dentro do banheiro rs), faz uma jantinha especial pro marido ( mesmo que tenham que comer com o bebe no colo), tire 1 hora para conversar com aquele homem pelo qual você se apaixonou e escolheu pra ser o pai e seus filhos.
Se possível, doe todas as roupas de gravida, as leggins, compre sutiãns bonitos( menos os cor de pele amiga), volte a usar salto, faça as unhas, e ó, beijinho no ombro pra quem vier te criticar!!!!!
Seu bebe, merece uma mãe feliz, realizada e bem cuidada!

Ah! mesmo com tres filhos, eu me cuido viu, faço as unhas, me maqueio, saio com marido, jantamos, assistimos a um filme, cozinho para eles, não vivo de pijama e sou com certeza muito mais feliz por isso!

Depois me conta tudo!

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Dermatite Atópica em bebes

Olá pessoal!!!!

Viram que fofo o novo topo do blog?

Ele foi desenvolvido pela minha afilhada, a Monique, obrigada Mô!!!

Acho que nunca falei sobre isso aqui e nem no face, mas Isaac tem Dermatite Atópica, e foi diagnósticado com 3 meses.
Quando ele tinha por volta de 1 mês, a cabeça dele tinha muitas, mais muitas casquinhas, o que no início pensavamos ser normal.
Depois disso, atrás das orelhinhas dele, rachou e minava água, tinha um cheiro bem ruim, e isso se repetiu no pescoço, nas axilas e nas bochechas.
O pediatra nos orientou a passar uma pomada chamada Advantam, usar apenas sabonete glicerinado e agendar uma consulta com dermatologista.
Com 3 dias de uso da pomada, já sentimos uma grande melhora, mas por ser corticoide, não podiamos usar todos os dias, e nos dias que a gente não usava, voltava tudo.
Uma semana antes da consulta, os pés e as perninhas dele, pareciam uma lixa, pele grossa e com bolinhas, e eu já não sabia o que fazer.
Percebia que coçava, ele ficava iquieto e as bochechas bem vermelhas, um dia antes da consulta, quando fui buscá-lo no berço pela manhã desesperei!
Ele estava com o olhinho inchado, todo vermelho e a parecia que tinha tido uma queimadura na cabeça, minava água, um cheiro muito ruim, ele se coçando, chorei!
Liguei para o pediatra, mandei as fotos pelo whats e ele me orientou a dar um banho morninho quase frio, passar o advantam e aguardar a consulta que já era no dia seguinte.
Na consulta então tivemos o diagnóstico, na cabeça era dermatite seborréica e no corpo dermatite atópica.
A Dermatite seborréica é muito comum nos bebes, e bastava apenas passar aquele famoso óleo da J&J, passar um pente fininho por algumas semanas e pronto!
Já a dermatite atópica precisa de tratamento.
A causa é hereditária, e eu tive na infância, nas mãos, então, fora a beleza, ele herdou também isso de mim rs.
Algumas situações pioram o quadro e são eles:

• Alergias a pólen, mofo, ácaros ou animais
• Gripe ou resfriado
• Contato com materiais ásperos
• Pele seca
• Exposição a irritantes ambientais
• Exposição a água
• Sensação de muito quente ou muito frio
• Fragrâncias ou corantes adicionados a loções ou sabonetes
• Estresse

O tratamento é longo e bem trabalhoso, as orientações foram:

• Banhos rapidos, morninho
• Sabonete de glicerina pura, e passar apenas no "perú", pescoço e axilas
• Usar diariamente e duas vezes ao dia um hidratante chamado Cetaphil Restoraderm
• Quando atrás da orelha, nas bochechas, axilas e pescoço estiver vermelho ou irritado passar uma pomadinha chamada Hidrocorticóide
• Se ele estiver se coçando, irritadinho, dar Hidroxizine
• Lavar a roupa dele na mão, apenas com sabão de coco, passar todas as peças no avesso e direito
• Trocar a roupa de cama 2 vezes na semana
• Evitar que outras pessoas peguem ele no colo, e beijar, nem pensar!
• Não deixar ele passar nem frio e nem calor
• Um maracujina pra mãe kkkkk

Hoje, com 5 meses, estamos indo muito bem no tratamento.

Tem dias que ele apresenta coceira, rachadura atrás das orelhas, mas com menos frequência, não podemos vacilar, pois já fiquei sem passar o hidratante porque estava muito frio, e no dia seguinte ele estava todo se coçando.

Abaixo as fotos do pior pico que ele teve

E hoje

Então se o seu bebe recebeu esse diagnóstico, não se desespere, faça certinho o que a dermato recomendou que aos poucos tudo volta ao normal.

Ah! Hoje eu já lavo a roupinha dele na maquina, mas separada, com sabão vida macia e só passo do lado direito!

Bjos e boa Sorte!

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E tudo muda o tempo todo....

Eu sempre gostei de escrever, tive vários blogs, teve o de casamento (http://www.naalegriaenatristeza.blogger.com.br) , e assim que engravidei da Isa comecei a escrever nesse blog.

Durante esses anos todos, fiz muitas amizades, umas continuam, outras se perderam, as noivinhas se casaram e tem filhos como eu, pra mim, escrever é uma porta dos fundos entendem?

Fui ler os primeiros posts daqui, e tudo era tão lindo, romanceado, cheio de fotos de compras para o bebe, depois muitas fotos do crescimento da Isa.

Mas, nesses 4 anos, muita coisa, aliás, tudo mudou!

Me tornei mãe de 3 em tempo integral, virei dona de casa, aprendi a cozinhar, aprendi a fazer bolo, me mudei de um apartamento para uma casa enorme, durmo pouco, não vou mais ao cinema, raramente temos momentos de folga só para mim e o marido, nossa vida virou uma loucura e uma maratona de birras, desenhos, fraldas, chororo, sendo assim, esse blog também vai mudar!

Vamos falar da vida real, de crianças reais, de pais cansados, de comidinhas que as meninas amam comer, de bolo nutritivo, das loucuras de ser uma familia "fora dos padões", sim, porque nos sentimos "comentados"a cada passeio, tipo: Olha que casal jovem com tanto filho!!!!

Aos poucos vou mudando o layout, as postagens, tenho convidadas para alguns artigos, enfim.

Vem comigo nessa nova fase da minha vida????

Beijo carinhoso

Fernanda Almeida

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Familia Doriana

A uns dias atrás eu postei uma foto nossa no facebook, e um dos comentários me chamou a atenção, o comentário dizia que parecíamos uma familia de comercial de margarina.

Na hora, eu ri, ri alto, tipo querendo dizer: Sabe de nada inocente!

Naquela foto eu enxergava 5 pessoas lindas ( cof!cof!), muito amor, um dia feliz, mas minha familia passa longe de ser uma familia dessas de comercial de margarina.

Aqui em casa, pra começar, o café da manhã é sempre correndo, não tem um pai lendo jornal, enquanto a mãe sorri feliz com os filhos tomando suco natural de laranja, as crianças todas felizes e comportadas, sentadinhas.

Aqui tem bisnaguinha com requeijão, café com leite, e quando muito um bolo rs o pai saiu cedo pra trabalhar sem café da manhã e a mãe rebola pra dar conta de dar café para as duas maiores e o peito pro menor.

Aqui em casa também, não acordamos e colocamos roupas bonitas, geralmente ficamos o dia todo de pijama, eu maquiada?

Só em casiões especiais!

Aqui não tem nada orgânico, nada integral, nada de farelo, nada de frutas secas, e não porque não pensamos em dar coisas saudaveis para as crianças, mas, porque simplesmente isso não é nossa realidade, temos verduras, legumes e frutas, mas compradas no mercado que fica aberto até mais tarde e que é caminho pro pai que vem do trabalho.

Aqui em casa não tem brincadeiras lúdicas, pelo simples fato de que se eu tento fazer alguma coisa com tesoura e cola, as meninas piram e eu tenho que ficar correndo atras delas com as coisas na mão, Isadora corta o cabelo e Valentina cola com a cola em bastão.

Aqui em casa não tem brinquedo de madeira, nem de pano, porque são caros, e a gente tem 3 filhos e uma regra: O que compra pra um, compra para os 3, sendo assim, ficamos com os barulhentos, porque são mais baratos e porque daqui a pouco estarão ali no canto jogado.

Quarto montessoriano?Alimentação blw? Banho todo dia? Roupas com proteção uv?

Aqui em casa somos uma familia normal, real, que briga, que se ama, que se apóia, que é feliz!

E pra ser feliz a gente só precisa um do outro, simples assim!

Ah! a foto?

Foi essa aqui

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Tudo pela última vez

Cada fralda que eu troco, cada mamada oferecida, cada chorinho na madrugada, cada roupinha lavada e passada.
Cada ida ao pediatra, cada final de semana em casa porque esta frio demais pra sair, cada vacina, cada sorriso banguela, cada banho dado...
Cada dia eu penso, que será pela última vez que terei um Recém nascido em casa, e confesso, isso me apavora!
Eu amo ser mãe, amo os perrengues que a gente passa, amo cuidar, amamentar, aninhar, dar colo, cafungar rs...
Eles crescem com uma rapidez tão grande, Isadora com 4 anos não quer mais colo, já se veste sozinha, se alimenta sozinha, tem suas vontades, não é mais meu bebezinho.
Vou te dar um conselho amiga: De muito colo, muitos beijos, deixe a louça pra lá e brinque de casinha ou carrinho, esquece o banho corrido e aproveite para fazer bolinha de sabao, inventar penteados com a espuma do shampoo.
Faça uma tarde de gordices, com pipoca, bolo, brigadeiro, tire muitas fotos, assista aos desenhos e filmes juntos.
Daqui a pouco tempo vc terá tempo de dormir, de fazer as unhas, de sair com as amigas, mas viva intensamente esse momento único da maternidade, enquanto nossos filhos dependem da gente.
Vejo muita gente desesperada pra viver "a vida de antes", mas se esquecem que a infancia de seus filhos passam num piscar de olhos, e que, a memoria deles será daquilo que fizeram junto com seus pais.
O trabalho, a casa, os afazers domesticos, a igreja podem esperar um pouco!
Ao invés de colocar um desenho pro seu filho ver enquanto vc faz jantar, convide ele pra cozinhar junto com você!

O tempo passa, e passa voando!!!!

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Quanto custa ter um filho?

Primeiro custa suas roupas, já que vc vai perder todas elas pelos próximos 9 meses.

Custa uma noite inteira de sono profundo, custa não conseguir mais assistir a um programa inteiro, custa uma ligação para a amiga, custa uma ida ao cinema só com o marido, aliás custa uma noite de qualquer coisa com o marido!

Custa um prato de comida quente, um banho demorado, custa suas roupas limpas, sua sala organizada e seu sofá livre pra sentar.

Custa alguns amigos, quer dizer, custa ser convidado por algumas pessoas para alguns eventos onde "crianças atrapalham".

Custa um passeio com a familia porque o tempo esta nublado e pode chover, custa uma tarde no salão de beleza, custa aquela roupa linda que vc queria, mais que a prioridade agora é comprar meias novas para as crianças.

Custa uma faculdade não terminada, custa um cartão de ponto cheio de faltas, custa os atrasos por causa de uma febre e  que o chefe nunca entende.

Custa a sanidade mental, custa um cabelo sempre escovado, custa uma barriga tanquinho....

Custa um coração traquilo, custa um casamento equilibrado, custa, custa, custa!!!

E ainda tem gente que diz que ter filho hoje em dia custa caro financeiramente rs!

Muita gente me olha e diz a famosa frase: Nossa que coragem a de vcs nos tempos de hoje ter 3 filhos!

E eu respondo: Eu não tenho coragem mesmo, tenho é muito amor, tenho é um espaço enorme no meu coração para eles.

Eu tenho é muita alegria em casa, tenho muito barulho, muito choro, muita birra, muito sono acumulado, e acima de tudo, eu tenho uma familia linda, completa, que me enche de orgulho!

Eu tenho é um marido incrível e nós dois temos é muito amor!

Se você acha que ter filhos custa caro financeiramente apenas, talvez precise pensar um pouco no que realmente vai te custar!

Em tempo, estamos todos bem, Isaac dorme 3/4 horas seguidas, mama como um bezerro.

As meninas estao indo bem, sem crises de ciumes exagerado.

Eu estou afundada em minhas olheiras, mas me sentindo feliz, realizada e completa.

Marido esta bem, cansado, me ajudando no que pode.

Existe vida após a maternidade, diferente da vida de antes, mas existe rs!!!!!

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Ele chegou!

Depois de 3 semanas de pura correria, consegui enfim um tempo pra postar!

Estamos todos bem, eu estou ótima, Isaac esta ótimo, as meninas estão ótimas e o papai esta ótimo rs.
Meu branquelo nasceu dia 16/04 ás 6:26 com uma platéia que acordou as 5 da matina pra assistir o parto, nasceu com 48 cm e 2.560, apgar 10/10, ficou comigo no quarto o tempo todo e é um bezerro.
Agora, preciso contar a verdade sobre ESSA Cesarea, foi horrível!!!!
Eu tive tudo o que não tive nas outras duas, enjoei na sala de parto, coceira e tremedeira por conta da anestesia, uma dor abdominal terrível, muita dor no corte e uma dificuldade enorme de me levantar.
As dores eram esperadas, por ser a terceira cirurgia em menos de 1 ano e meio, e também porque meu médico tirou o excesso de pele, sendo assim, eu sabia que sentiria dor, mas o pós operatório desta vez foi muito desconfortavel.
Só consegui sair da sala do pós operatorio as 11:00 da manhã e ainda com dor e me coçando como nunca kkk
Bem, claro que o fato de eu já ter 31 anos, de ser o terceiro filho contaram muito, mas confesso, se esse fosse o primeiro, não sei se teria outros rs.
Fiquei dois dias no hospital, saimos juntos e agora esta tudo bem, minha cicatrização é ótima, já estou cuidando da casa e de todos sozinha, sem dor ou incomodo.
E chega de falar, apresento a vcs meu princípe lindo, meu branquelo

Isadora esta com muito ciúmes, dando um trabalhão pra gente, já a Valentina ainda não entende, mas toda hora que fazer carinho e beijar o "Zázá"hehe.

Ele é um anjinho, se deixar dorme 5 horas seguidas, eu que preciso colocar o despertador pra tocar de 3 em 3 horas pra ele mamar, ontem teve o primeiro episódio de cólica, apesar de eu estar vivendo de arroz e água e chá.

Ele dorme até no banho, juro!

É isso!

Beijos de uma agora, mãe de três!!!!!

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Conseguimos!!!!!

38 semanas depois, estou de malas prontas para ir para a maternidade.
Aquela sensação de dever cumprido, aquele medo do depois, aquela ansiedade gostosa, aquele sentimento ( culpa de mãe) de estar "abandonando"as meninas, enfim, tudo junto e misturado.
Foi uma gestação tranquila no sentido de saúde, mas foi cansativa demais, terrível em alguns momentos, um cansaço enorme, e muitas vezes, um arrependimento sofrido.
Foram 38 semanas de alegrias, trsiteza, choro, sensação estranha, mas enfim, chegamos, com saúde, firmes e fortes, senti literalmente que a familia toda gestou o Isaac, pois todos me apoiaram, me incentivaram, aguentaram minhas crises de choro, minhas rabugentices, as brincas muitas vezes dadas pelo cansaço e não pelo merecimento delas, perdi as contas de quantas vezes pedi perdão para o Leandro, a Isa e a Valentina, pelas várias estouradas sem motivo.
Foi uma gestação onde eu tive que aprender algumas lições na marra, onde eu precisei aceitar que nem tudo, ou quase nada, esta nas minha mãos.
Agora, depois que eu passei pela aceitação da gravidez, pela aceitação de ser um menino, pelas cansativas semanas, pelo peso da barriga, pelos exames, pelo enjoo, meu coração esta cheio de gratidão e transbordando amor por esse menino, que tenho certeza, esta chegando com um próposito nessa casa de doidos rs.
Eu nunca poderia deixar de agradecer ao marido, que sempre esteve do meu lado, que sempre me apoiou, que aguentou as crises, que me levantou, que me deu brinca, que faltou ao trabalho pra cuidar de mim, que mais uma vez, demonstrou ( do seu jeito prático rs) que esta do meu lado, que me ama e que eu nunca estarei sozinha.
Preciso agradecer a Isadora, que, em apenas 3 anos, passou de filha única a irmã mais velha de dois, que muitas vezes levou bronca sem merecer, que ouviu muitas vezes que eu não podia brincar com ela, que teve que ficar na casa da vovó para que eu pudesse ir ao médico ou descansar.
Filha, hoje talvez você não entenda todas essas mudanças, mas eu tenho certeza, que você vai amar ter seus irmãos, que vai se divertir com eles e eu sei que quando eu faltar, vocês terão um ao outro para se ajudar.
Valentina querida, nega da mamãe, pra você eu sei que não foi nada fácil também, quantas vezes precisei te negar colo, quantas vezes precisei deixar você aos cuidados do papai para deitar um pouco, quantas vezes perdi a paciencia com você por puro cansaço, e eu sinto uma culpa enorme por esses dias.
Perdoa a mamãe por ter que dividir seu colinho com um bebe, sendo você ainda um!
Tenho que agradecer também a familia, minha mãe, meus irmãos, minha sogra, que tantas vezes nos socorreram, sejam ficando com as meninas, dando uma palavra de encorajamento, ligando, se preocupando, amo vocês e com certeza teria sido muito mais cansativo sem a ajuda de vocês!
Aos amigos que também entenderam minhas crises, minhas chatices e continuaram me amando, tamo junto galera, vocês são demais!
E preciso ainda agradecer as amigas do face, que durante essas 38 semanas, leram meus desabafos, me deram força, me encorajaram, me mostraram que ser mãe de menino também é muito bom, que mesmo de longe, e mesmo as que eu nem conheço pessoalmente, me ajudaram de alguma forma, contar com vocês foi muito bom!
E vamos lá, assim que o Isaac nascer e eu puder, passo por aqui pra mostrar ele pra vocês!!!!

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Das coisas que trago no peito

Eu acho que sempre fui bipolar, inconstante, estranha, nada convencional, enfim, nunca consegui me enquadrar em nenhum grupo especifico em nada nessa vida.
Me encontrei num relacionamento convencional, amei ter namorado, noivado e casado, depois me encontrei na maternidade, por duas vezes, mas sempre me pegava sendo assim, sei lá, entende?!
Nesta terceira gestação, confesso, fiquei pior, para desespero do marido, poderia até ter trocado de nome, de Fernanda para Inconstante!
Nessas últimas 30 semanas, víví uma montanha russa de sentimentos, dias incontáveis de insônia, de coração apertado, de coração explodindo de felicidade, de choros incontroláveis no banho, de sorrisos bobos e espontâneos, enfim, fui umas 30 mulheres em uma, e confesso estou exausta!!!!!
Esse final de gestação tem sido muito dificil, tanto pelo lado fisico quanto pelo lado emocional, tenho vivido dias muito intensos, e isso tem sobrecarregado meu pobre coração.
O calor fez minha pressão despencar, o "Terrible Thwo"fez minha paciência despencar, os cuidados diários com a casa e as meninas sugaram todas as minhas energias, a incerteza do futuro tirou meu sono, o medo de ter outro bebe agora me fez sentir uma culpa imensa, e agora, ahhh agora a cereja do bolo, estou sem meu obstetra de confiança!!!!
Comecei a passar muito mal, muitas contrações, dor, e na consulta meu médico receitou um combo: Inibina, Ultragestam, buscoduo, Cefalexina e Celestone e repouso!
Simples?
Não para uma mãe de duas, dona de casa e já cansada grávida!
Uma semana assim, tomando tudo isso, se sentindo uma maconheira(nunca fui, mas pelo que vejo, os efeitos foram parecidos rs), tentando fazer repouso, tentando manter e calma e....
Quando chego para a consulta de avaliação, fico sabendo que meu médico infartou, esta internado muito mal e vão me encaminhar para outra médica da equipe dele.
POHAM EU NÃO QUERO MAIS BRINCAR!!!!!!!!!!!
Eu já estou cansada demais para ter que me preocupar com isso, para buscar outro médico agora, estabelecer um vinculo de confiança e ter meu filho com alguém que nunca vi na vida, eu não quero mais chorar porque as coisas estão dando errado, sabe aquela música muito cantanda nos anos 90 "Eu só quero é ser feliz, andar tranquilamente na favela onde eu nasci", pois é, é o que eu mais queria.
E dai que hoje, aqui dentro, bem lá no fundo, eu queria mesmo era estar tranquila, em paz, serena, segura, inteira, mas não, estou despencando, exausta, pela metade, triste, me arrastando dia após dia, vivendo um dia de cada vez, tentando a cada dia acreditar que sim, existe um pote de ouro no final do arco iris!
Me abracem?

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O que muda na terceira gestação?

Antes de mais nada, preciso agradecer a cada comentário recebido no meu último post, li cada um emocionada em saber que nós mulheres e mães nos entendemos até mesmo quando discordamos!
Estou bem, bem mesmo, já aceitei o fato de que minha vida lilás vai receber muitos super- heróis espalhados pela casa e que terei um principe só meu, todinho meu hehe!
Estamos curtindo muito a barriga, os chutes, as dores nas costas e os pés do Isaac na costela kkkk.
Um último aviso antes de começar de vez meu post, Mães de primeira viagem, ME PERDOEM?

Dai que você ve ali, diante de você um palito com dois risquinhos e não tem a menor idéia do que vem pela frente, não, pera, você na mesma hora se visualiza sentada numa poltrona de amamentar, com uma camisola linda, um chinelinho combinandinho, um bebe adormecido em seus braços, uma música suave na babá eletronica e um discreto sorriso nos labios, acertei?
Pois bem, eu me visualizei assim e cai do cavalo.
Depois de uma semana que peguei meu positivo comecei a vomitar horrores, eu mal abria os olhos e já estava com a cabeça enfiada num balde, chupava limão, comia bolacha de água e sal, chupava gelo, chorava, ia no PS tomar soro, implorava por um atestado médico e assim foi por 3 meses, seguidos, consecutivos, sem nenhuma folga.
Depois a barriga começou a crescer, não achava posição para dormir, sentia um calor infernal, comia de 5 em 5 minutos, sorria a cada comentario de que eram dois bebes na barriga e por ai vai.
EU fiz um ultrassom por mês na minha primeira gestação, ia no PS a cada achismo de que Isadora não estava mexendo, peguei atestados infinitos, e achava que eu era a única gestante que me sentia tão mal.
Pois bem, Pipoca nasceu, de cesarea, fiquei 3 dias na maternidade, fui pra casa, não fiz muito repouso, acordei de 3 em 3 horas pra amamentar, usava a roupa que era mais confortavel pra dormir, andava de meias pela casa, mal penteava os cabelos, mas estava feliz, muito feliz!!!!
E então 2 anos depois, lá vem o palitinho me mostrar que eu estava grávida novamente, e algumas semanas depois, lá vem os enjoos, o sono, o cansaço, a barriga grande, a insonia, passei alguns sustos como contei aqui, mas nenhuma ida ao PS, nenhum desespero porque o nenen mexia muito ou pouco.
Fiz os 3 principais ultrassom, não paguei para fazer o 3D, não montei o quarto com 20 semanas de gestação, não me enfiei em nenhuma feira da gestante e do bebe, enfim muito mais tranquilo!
Nessa terceira gestação devo pular as 15 primeiras semanas, que foram de negação, depois disso, uma gestação normal.
Exames normais, ultrassom só os que o médico pediu, sem estress de nao sentir o bebe mexer antes de 20 semanas, aliás, já estou de 30 semanas e não comprei berço, nem comoda, as roupas ainda estao com etiqueta na mala esperando serem lavadas, o chá de bebe será daqui 20 dias e nem os convites eu entreguei ainda rs.
Nenhuma ida ao PS, nenhuma neurose, nenhuma vontade louca, continuo carregando as meninas no colo, dando banho, cuidando da casa, alias, estou cuidadando da casa, da roupa, da comida e das duas meninas sozinha, um viva bem grande pra mim!!!!!!!!!
Que me desculpem as mães de primeira viagem, mas ser mãe de terceira viagem é muito mais gostoso muahhhhh....

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Em mim não funciona o "politicamente correto"

Eu sou assim, tenho minhas convicções, meus ideais, minhas opiniões e não me tira o sono perceber que muitas vezes o que eu sou e penso não se encaixa naquilo que chama de politicamente correto.
Nos últimos meses tenho sofrido um bocado por conta disso, estava até então engolindo um sapo gigante, apenas para que não me julgassem por pensar diferente da maioria, mas na verdade eu percebi que muita gente pensa como eu, mas não tem coragem de ir contra a maré, tem medo de ser julgado, e com isso acaba sendo e dizendo o que ou outros querem ouvir.
Pois bem, depois dessa introdução, me sinto hoje a vontade em abrir meu coração, sem medo, e quem sabe, para ajudar outras mulheres a sairem do "todo mundo tem que pensar assim".
Quando Isadora completou 1 ano e meio a gente quis ter outro bebe, assim veio a Valentina, de surpresa porque eu nunca fiquei marcando datas, medindo temperatura ou esperando todos os meses o positivo.
Ela veio quando quis, não foi uma gestação fácil do ponto de vista fisico, mas eu queria ter outro bebe, suportei as dores da gravidez, cuidei da Isa até o final em casa, enfim.
A gente queria outro bebe, mas planejavámos para daqui uns 5 anos, a gente não queria agora, queria esperar meu corpo descansar, queria deixar os sentimentos tomarem seus lugares, queria esperar a Isadora estar mais independente, queria esperar a Valentina precisar menos de mim, queria esperar.
Porque?
Porque sim!
Eu não me sinto preparada em nenhum ponto para ser mãe novamente, eu sinto que meu corpo esta cansado, e não falo de cansaço por não dormir, falo da parte da saúde mesmo, meu útero, minhas pernas, minhas costas.
Eu não me sinto preparada para ser mãe emocionalmente.
EU sou o tipo de mãe que se dá mil por cento, que cuida da roupa, da comida, da educação, que se preocupa, que não dorme se tem febre, e isso desgasta, sobrecarrega, e eu estou nessa vida a 3 anos consecutivos.
Dois meses antes de engravidar, eu estava planejando voltar ao mercado de trabalho, tirar minha habilitação, voltar a faculdade, eu preciso voltar a ser eu, a ser a Fernanda, a fazer minhas coisas, a ter um tempo pra mim, a fazer as refeições na hora, a tomar banho demorado, a fazer as unhas toda semana, eu preciso me desconectar desse mundo um pouco!
Mas dai veio a noticia da gravidez, que não foi planejada, que eu não queria, que eu não me sentia preparada e foi então eu eu desabei, sim, no sentido literal!
Eu não quero outro filho agora!!!!
Precisei de um tempo pra pensar, pra organizar as idéias, pra aceitar, pra entender...
Dai você pode pensar: Ué se não queria porque não se previniu?
De certa forma, você que pensou assim tem razão, apesar de eu ter tomado a pilula do dia seguinte.
Comecei a me culpar por não ter me previnido, comecei a me culpar por fazer a Isadora passar novamente por isso, em apenas 3 anos ela passou de filha única a irmã de dois, e isso dói nela, eu sei.
Me culpar porque a Valentina tão pequena vai ter que me dividir, vai ter que aprender a conviver com outro bebe, ainda sendo um bebe.
Fora tudo isso, comecei a receber alguns comentários um tanto quanto ácidos, do tipo: Já? Nossa vcs não perdem tempo!
E eu apenas sorria e acenava, porque né, se eu dissesse que eu não queria, que estava sofrendo, estaria sendo politicamente incorreta, e receberia mais reprovação do que já estava recebedo por estar gravida novamente em tão pouco tempo.
Ok! esse é um ponto.
Comecei a pensar na gravidez, no bebe, tentando me conectar a isso para tentar esquecer todo o resto, eu me então comecei a pensar que seria legal ter outra menina, eu sempre quis ter tres meninas, amo ser mãe de menina e aprendi a ser mãe com menina, dai melhorou um pouco, eu ficava pensando quando elas estivessem todas grandes, iamos juntas ao shopping, seriamos amigas.
Foi então que o ultrassom me deu um banho de água gelada me dizendo que eu teria um menino, como assim?
Um menino?
Eu não queria ser mãe, muito menos mãe de menino, já que é pra eu ter outro bebe agora, que fosse outra menina!
E foi então que o bicho pegou e a aceitação que estava começando a acontecer, desabou, eu não quero, não quero, não quero!!!!!!!!
E novamente o comportamento politicamente correto teria que acontecer, e quando as pessoas diziam: Que legal! até que enfim um menino! eu sorria, mas com vontad de dar uma voadora na pessoa, juro!
Porque que raios eu TENHO que ter um menino?
E eu então calada sofria, me fez tão mal que eu tive um surto, sim um surto!
De cansaço, de raiva, de decepção, de tantos sapos engolidos e tive uma crise de choro, de dias seguidos, tive desmaios, minha alma estava em pedaços, eu agora teria também que lidar com o fato de que teria um menino, e isso pra mim estava sendo demais.
Pausa
Querida leitora, eu posso ver daqui sua cara de espanto e de reprovação por isso que escrevi!!!!
Despausa
Foi quando comecei a ser sincera comigo mesma, e com as pessoas, e eu dizia a cada comentário que eu não queria um menino, que eu não sei ser mãe de menino, e toda a lenga lenga...
Foi mais dificil ainda, pois além da reprovação por eu ter engravidado tão cedo eu esou lidando com a reprovação das pessoas porque eu simplesmente queria outra menina.
O que eu já ouvi de "conselhos"não esta escrito, coisas do tipo:
- Não fala isso menina, Deus pode te castigar!
- O importante é vir com saúde!
- Mas toda mulher precisa passar pelas duas experiências!
-Seu filho vai sentir que esta sendo rejeitado!
E por ai vai....
A cada uma eu respondo:
-Não, Deus não vai me castigar simplesmente porque eu tenho uma preferencia, se assim fosse, ele iria castigar o pecador por ter escolhido o caminho errado!
-Será meu filho, com saúde ou não, e claro que no que depender de mim, ele virá com saúde.
- QUem disse que toda mulher precisa ter meninos e meninas?
- Nunca que meu filho foi rejeitado, eu apenas queria outra menina, mas ele continuou sendo amado mesmo depois de eu ter descoberto que não era menina.
Sendo assim, é assim que estou!
Vivendo um dia de cada vez, orando, sentindo todas as dificuldades de se ter duas crianças e uma barriga pra cuidar, e aceitando!
Se você é meu amigo pessoal, por favor, não venha me julgar ok?
Se você de alguma forma me reprova, sinceramente, guarde pra você!
Eu sou assim, sincera comigo mesma, eu só sei viver bem dessa forma.
Tenho certeza que quando eu ver o Isaac, quando sentir o cheirinho, ouvir o primeiro chorinho, meu coração vai transbordar de amor e cuidado, mas, até lá, eu só quero viver em paz, ter o direito de me sentir do jeito que eu quiser!
Ah! esqueci, já me deram o conselho de que os meninos são mais carinhosos, mais apegados a mãe e toda essa história de blábláblá whiskas sachê.....
E antes de terminar esse desabafo preciso agradecer a minha amiga querida  Dina Ulbrich, pois mesmo sem saber de tudo isso que eu estava passando calada, me mandou um link que me fez ter coragem de expor meus medos e frustrações e me sentir mais leve, obrigada amiga, vc me ajudou muito!!!!
E se você esta passando por isso também, sugiro que leia essa matéria da Pais e Filhos MeninoXMenina.
Um beijo no coração e que venham os comentários anônimos me dar pauladas muahhh

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Carta para Valentina

Descobri que você crescia aqui na barriga da mamãe logo cedo, bem no comecinho.

E como te amei, naquelas duas listrinhas rosa, eu vi um amor enorme!
Tivemos um inicio bem complicado, logo nas 4 primeiras semanas mamãe teve uma virose das brabas, e com 9 semanas o pior susto da mminha vida, encarar uma UTI, muitos medicamentos, sabendo que você estava ali sentindo tudo.
Me lembro que no segundo dia de hospital, eu só pedia um ultrassom, pra te ver, pra saber se estava tudo bem, e te prometi que iamos sair dali juntinhas.
E saimos, e minha meta dali pra frente era ficar saudavel, pra você chegar forte e linda.
Cada ultrassom, eu torcia pra estar tudo bem, queria sentir seus chutes, e assim que soube que você era minha Valentina, chorei, de emoção, te queria muito, queria muito uma irmãzinha pra ser amiga e companheira da Isadora.
Chegamos as 38 semanas, e eu confesso, que foi um momento muito tenso, de muito medo, de saber que apesar de tudo o que passamos, você estava saudavel.
E no dia 07/11 ás 6:26 da manhã chegou minha amorinha, meu cheirinho de vida, linda, gordinha, com saúde e meu coração então se acalmou, te receber foi lindo, sentir você foi lindo e o meu amor por você aumentou naquele dia.
Uma criaça calma, boazinha, sorridente, mamava super bem, dormia super bem, não é de chorar, só reclama na hora da fome, carinhosa, preguiçosa, é a neguinha do coração do mamãe!
Nem acredito que chegamos aqui, um ano, 365 dias, cada dia, cada noite, cada hora valeu a pena!
Você encheu nossa casa de mais amor e mais alegrias, me emociono muito quando vejo você e a Isadora sentadinhas brincando de casinha, com seu sorriso amolece nosso coração, e por enquanto é a nossa caçulinha.
Minha filha querida, mamãe estara sempre aqui, do seu lado, conte comigo!

Te amo ao infinito e além!

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De outro mundo

É assim que me sinto com frequencia, nas conversas com outras mães, nos forúns e comunidades, pelos comentarios que recebo aqui no blog…
Eu não passei minha infância brincando de boneca, não passei minha juventude pensando que queria ser mãe, não me lembro se falamos de filho quando estavamos noivos e tampouco passei os meus primeiros cinco anos de casada pensando em filhos.
Eu engravidei assim, de surpresa, na comemoração de 5 anos de casamento.
Depois que fiz xixi no palito, apareceram as duas listras e caiu a ficha, não sai enlouquecida atras de revistas, livros, sites sobre maternidade, gestação, educação, nada disso!
Eu simplesmente vomitei as 14 primeiras semanas, depois fui acompanhando a barriga crescer, curtindo os chutes, fazia sim um ultrassom por mês, mas era por cuidado, pra saber se estava tudo bem e porque eu sentia saudades de ver minha Pipoca.
No final da gestação comprei revistas de decoração de quartos, um monte, mas não me foram muito úteis rs.
Eu fui visitar 3 maternidades, mas acabei escolhendo ter minha pequena em uma outra, que não fui visitar, mas que meu Obstetra indicou e eu confiei nele.
Assim que o médico levantou a Isadora pra eu conhecer, a primeira coisa que eu disse foi: quanto cabelo! e a segunda : É a cara do meu sogro!
Isadora nasceu a cara do meu marido e isso me enchia de orgulho, eu adoro quando dizem que ela parece o pai, afinal, o Pai dela é o homem que eu amo, que eu escolhi para viver e que escolhi para ser o pai das minhas filhas, natural então que se pareça com ele!
Viemos para casa e foi tudo tão natural, tão simples, parecia que eu tinha sido mãe desde que nasci, a amamentação foi tranquila, e eu não passei a gestação pesquisando sobre como, quando, onde, com frequencia amamentar.
Ela chorava, eu colocava no peito, ela mamava, se saciava, arrotava e dormia, se não arrotava tudo bem.
Eu nunca fiquei analisando os cocos, as cores, os cheiros, as frequencias, eu queria mais era limpar aquele fedozinho e jogar a fralda fora.
Com 4 meses iniciei com leite artificial, o pediatra me deu 3 opções, eu fui na farmacia, olhei as latas e comprei o NAN, porque minha sobrinha tomou, porque vi muitas amigas dando, e comprei!
Eu não li a formula, não pesquisei a diferença dele para os outros, não perguntei em nenhum forúm, comprei, dei, ela mamou e pronto!
EU amei receber visitas no hospital, forma umas 30 mais ou menos nos 3 dias que fiquei na maternidade, deixei quem quisesse pegar a Isa no colo, tiramos fotos, brindamos a vida e nos alegramos!
EU recebi muita visita em casa também, apenas pedia que viessem de dia, mas eu ame a casa cheia.
Quando Isadora tinha uns 8 meses, deixei ela na minha sogra pra sair com marido, quando voltamos minha sogra disse: Ela adora pizza né? comeu um monte!
Eu nunca tinha dado pizza, mas pensa que eu fiquei brava?
Claro que não!
Nunca liguei se fui eu ou outra pessoa que apresentou algum alimento novo pra ela, juro!
Não sofri com o final da amamentação, não chorei, não precisei de terapia, natural, um dia ia acabar mesmo.
Eu sou zen, sou tranquilona, procuro levar a vida de uma maneira natural, sem paranoia materna, sem sofrimento.
Ultimamente tenho visto tantas mães desesperadas porque o bebe fez coco amarelo, chegando ao ponto de colocar a foto na comunidade, mães que vão desabafar porque não aguentam quando as pessoas da familia pedem para segurar o bebe, mães que sofrem porque o bebe só para de chorar de no colo do Pai, mães que estão atras de fórmulas com omega 3, e o escambau.
Vejo mães que a cada peido correm para o google, e claro, só encontram besteiras.
Tenho lido deabafos de mulheres que não conseguem deixar o bebe por 3 horinhas na mãe, na sogra, na amiga, pra sair com o marido, jantar fora.
Simplesmente porque não se permitem mais serem mulheres, se condicionaram ao papel de mãe de uma forma, que se perderam dentro delas mesmas, que esta vendo o casamento afundar, mas não ligam, afinal o mais importante esta ali, o bebe delas.
Vejo mães que 40 dias após o parto, dizem estarem exaustas porque o bebe só quer colo, ou porque o bebe não larga o peito, talvez essas mulheres fantasiaram uma maternidade colorida, onde os bebes não choram, mamam, arrotam, cagam, dormem e esse ciclo sem fim é normal, esqueceram de ler nas entrelinhas das revistas.
Eu luto por uma maternidade mais leve, onde a mãe entende seu papel, aceita sua condição temporária, assim que dá foge com o marido para um tempinho a sós.
Vamos tentar ser como as mães de antigamente, que contavam apenas com seu feeling, e sempre acertavam!
Nem sempre as respostas estão nos forúns, nas comunidades, no google, estão aqui, dentro da gente, mas que na afobação, no desespero, a gente não consegue ouvir!

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A mãe que eu sou

Sou a mãe que compartilhou a cama, que sempre deu muito colo, que beijava, cheirava, amassava as cria.
Sou aquela mãe que sabe que bebes choram, que acordam a noite, que fazem mãnhas, que ficam enjoadinhos no dia de vacina…
Eu nunca tive coragem de deixar chorar sozinho num quarto pra aprender a dormir, pelo contrário, fizemos cama compartilhada com a Isa até ela completar dois anos, depois disso ea ganhou a cama da moranguinho que tanto queria.
Eu dei mamadeira, introduzi alimentos antes dos 6 meses, sai pra passear quando elas tinham uma semana, nunca deixei de fazer nada por conta delas.
Isadora dormiu fora, sem mim, quando tinha apenas 7 meses, e desde então, dorme fora se eu preciso ou se eu peço para os avós ou tios, e não, não sofro por isso.
Aqui os alimentos são normais, nada de orgânicos, são frutas e legumes que compramos na feira e que nós comemos.
Nem sempre os sucos são naturais, muito menos integral, uso os de caixinha mesmo, e sempre nos mesmos sabores, uva ou laranja, pois é o que ela gosta.
Toda sexta feira é dia de miojo, sim, matamos uma fada por semana!
Isadora ganhou seu primeiro chocolate com 11 meses, um pirulito de pascoa, comeu, gostou, mas hoje em dia só come mesmo o chocolate do Kinder Ovo.
Aqui a gente come pipoca, gelatina, bolinho de chuva, bolo, biscoito maisena, brigadeiro e pirulito.
E sabe?
A gente é feliz e saudável, muito diga-se de passagem.
Isadora ama cenoura crua, ama brocolis e couve flor, come vagem, come beterraba, come arroz e se deixar quer levar pepino de lanche da escola, e isso tudo nunca foi imposição!
Faço, coloco na mesa, incentivo, mas se nõa quer não come, simples assim.
Valentina é a que come melhor nessa casa, até hoje, nunca fez cara feia para nada, ate jiló já comeu.
No inicio fazia a papinha dela separado, mas sempre com tempero, alho, cebola, sal e azeite, nunca vi a nega deixar comida no prato.
Hoje com 11 meses ela come a comida da casa, apenas uma vez por semana faço a sopinha da vovó, que é sopinha de macarrão com tudo dentro, todos os legumes e verduras que eu tiver.
Mas se eu não to com saco pra cozinhar, ou se estou fora de casa, vamos de papinha pronta, sim as da nestlé, ela come igual e ficamos todos de pancinha cheia.
Ela não curte muito suco, então as frutas são oferecidas inteiras, sim inteiras…
Ela come uma banana, a maçã eu tiro apenas a casca, a laranja eu tiro a semente, a melancia também, mas ela come tudo, se lambuza e fica feliz.
Mas ela também come gelatina, danoninho, bisnaguinha, bolacha e biscoito polvilho.
Minhas meninas assitem tv, gostam e eu mais ainda hehe, minhas filhas ganham presente no dia das crianças, no natal, no aniversário e no caso da Isa, ela escolhe.
Minhas filhas vão no colo das pessoas, minhas filhas se parecem com o pai, minhas filhas saem com a gente e também ficam com os avós para sairmos só marido e eu.
Isadora tem as unhas pintadinhas, brinca de boneca e eu não incentivo a brincar com coisas de menino, Valentina usa andador, usa chupeta, tomou mamadeira com uma semana e tem saúde de touro!
A mãe que eu sou?
Sou a melhor que posso ser!
Amo, cuidou, me dou, me larguei por elas e não me arrependenro de nada, nadinha mesmo!
O mais importante é o que eu vejo, duas lindas crianças, saudaveis, carinhosas, felizes, educadas, peraltas, faladeiras, bochechas rosadas, um nariz entupido aqui e ali, eu vejo CRIANÇAS!
Que podem comer coisas de crianças, que podem ver desenhos, que podem ter brinquedos para chamar de seus e para lembrar quando forem adultos.
Eu sou a mãe que sempre pensei em ser e que lá no futuro espera apenas ver essas meninas se tornarem mães, e se elas escolherem ser como eu, to feliz!
Para terminar esse post, uma foto das férias, minha mãe com todas as netas, sentada na grama e comendo danoninho…
Se isso não for lembrança de infancia, não for doce, então não sei mais o que pode ser..

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Um é bom, dois é pouco e três será mesmo que é demais?

Eu e marido, desde que nos casamos pensamos em ter três filhos, sim 3!
Dai que 5 anos depois do casório, engravidamos da Isadora, uma gravidez não planejada, sem tabelas, sem testes e nem nada.
Mas assim que ouvimos aquele coração batendo forte, nos apaixonamos perdidamente por aquele ser tão pequeno!
Minha gestação foi ótima, trabalhei até o oitavo mês ( com muitas faltas), andava de onibus, passeava muito, curtia cada dia e com 38 semanas nasceu minha branca de neve, minha pipoquinha linda.
Ela sempre foi um bebe adoravel, dormia bem, mamava bem, era tranquila, saudável, a genet viajou muito com ela, saimos muito, incluimos ela na nossa rotina em tudo.
Quando ela completou 1 ano meio a gente conversou e então pensamos que seria legal ter outro bebe, engravidei novamente, mas perdi, no dia 7 de Setembro de 2011.
Desde que a Isa nasceu eu nunca tomei remédio e camisinha era quando dava tempo rs, e quando a Isa completou 2 anos eu estava grávida de novo.
E foi também sem tabelinhas, tratamento, dias certos para namorar, foi assim, de surpresa!
Mas, diferente da gestação da Isa, essa foi bem conturbada, com 9 semanas fui parar na UTI, por conta de uma cefaléia seguida de uma crise epilética, coisa que nunca tive!
Depois do susto, ficamos todos apreensivos, pois precisei de remédios fortes, um tratamento dificil, mas minha novamente com 38 semanas nasceu minha neguinha, meu cheirinho de vida.
Um bebe tranquilo, que dorme e mama bem, mas dessa vez a gente não conseguiu viajar e nem sair muito.
Uma segunda criança em casa apertou o cinto dos gastos, o trabalho de sair, arrumar a mala, verificar fraldas, mamadeira, roupas e afins da preguiça rs.
E então a gente pensou, repensou, analisamos as contas, pensamos na logistica toda e decidimos que eu colocaria o DIU, e daqui 5 anos a gente voltava a falar nisso.
Fui no meu amado, idolatrado, salve salve obstetra, conversamos, e ele me disse que se a gente queria mesmo outro, era melhor já engatar outro, mas eu segui com meu plano e ele então pediu os exames para a colocação do DIU.
E entao que um desses exames deveria ser feito no período menstrual, que deveria acontecer no dia 26/08.
Eu não posso tomar anti - bebe pois tenho Endometriose  e a camisinha, bem já disse que aqui não funciona né rs.
Namoramos UM dia sem camisinha e tomei a pilula do dia seguinte, mas dia 26 a visita não chegou!!!!
E eu disse pro marido ( pela terceira vez) comprar um teste de fármacia, do mais barato, e lá vamos nós, fazer xixi no palitinho, olhar fixamente para um tirinha que vai mudar o curso da vida e ….

AI MEU DEUS TO GRÁVIDA!!!!!!
Dai foi aquele vuco vuco, manda a foto por whatsaap para as amigas, pergunta o que elas acham, se é mesmo outra linha, rebate que tá muito fraca a segunda linha.
Liga pra familia inteira, chama no Skype, manda inbox pelo face e então a gente percebe que sim, a gente sempre quis esse terceirinho!
No mesmo dia exame de sangue que veio escrito: POSITIVO, no outro dia mais exame de sangue que veio escrito 135 UL, e dai a ficha cai!
Olhava pra Valentina e chorava, afinal ela tem apenas 10 meses, ainda é um bebe, ainda precisa muito de mim.
Olhava pra Isadora e chorava, ela é minha mocinha, minha primeirinha, mas ser irmã mais velha pela terceira vez em tão pouco tempo não deve ser fácil.
Pensava no julgamento das pessoas, pensava na nossa condição financeira, pensava, pensava e decidi então não pensar mais!
Vou curtir muito, quero muito esse bebe, quero minha familia grande, quero almoço de domingo com emsa cheia, quero brigas no banco de trás do carro, quero casa cheia e feliz!
Estou de 8 semanas, com dias de muito enjoo e outros apenas de muito sono, Isadora assim como na gestação da Valentina, conversa com minha barriga e dessa vez jura que o inquilino aqui é o Issac.
Eu confesso que sempre quis ser mãe de três meninas, mas um menino será tão amado e bem vindo quanto uma menina, e os comentários do tipo: "tomara que seja um menino"me incomoda, filho é filho, não importando o sexo.
E então estamos embarcando nessa jornada linda, incrível e doida que é a gravidez!
Amor de mãe se multiplica, triplica e assim por diante, a paciência Deus manda a cada dia e que venha com muita saúde!
 Recebi muitos emails me pedindo o telefone do pediatra das meninas e do meu GO, então ai vai
Pediatra: Dr. Sérgio - 3675-3011

Obstetra: Dr. Gilberto Sabá: 5049-0660

E a partir de agora teremos muitos assuntos por aqui!!!!!

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